Scusate sono assente e lo sarò anche nei prossimi giorni.
Oggi però, dopo aver letto questa notizia non ho resistito:
MILANO 30 SETTEMBRE 2005 - E'un caso clinico senza precedenti. V. Z., casalinga italiana 66enne, affetta da una lesione che le fa perdere la memoria, non ricorda nemmeno il volto del marito e della figlia, ma riconosce benissimo il premier Silvio Berlusconi.
I veri traumi non si dimenticano mai - Berlusconi nuoce gravemente alla salute!!!
Adesso esiste la prova biologica di quanto messaggi ripetuti con una certa frequenza su giornali ed emittenti televisive vadano ad imprimersi in qualche area recondita del nostro cervello tramite un canale speciale
Vuol dire che io potrei ricordarmi solo di Selen?
La donna è affetta da un caso raro di deterioramento progressivo dell’area cerebrale chiamata lobo temporale mesiale, che atrofizza i due lati del cervello, in particolare l’emisfero destro, quello che governa l’elaborazione delle immagini. La casalinga parla normalmente con proprietà di linguaggio, ma ha veri e propri buchi di memoria tanto da non riuscire a riconoscere il volto del marito e dei più stretti familiari.
Comunque Berlusconi è affetto dallo stesso male perché non ricorda niente di quello che ha fatto in passato e ricorda solo il volto di Craxi.
Prof. Spalmalacqua
30 settembre 2005
28 settembre 2005
Battute datate e inedite
03-08-05
Sconcerto a Bologna alla manifestazione in ricordo delle vittime della strage fascista alla stazione, Tremonti ha cercato per 10 minuti di interrompere il normale svolgimento dei fischi.
Tutto il mondo politico, da sinistra a destra, si è indignato per i fischi alla manifestazione in ricordo delle vittime alla strage alla stazione di Bologna, certo sarebbe stato meglio bloccare i traghetti dei vacanzieri ma dove lo trovi un traghetto a Bologna?
FIAT: Marchionne è stato chiarissimo, perché il piano industriale funzioni occorre che gli stabilimenti si allineino alla concorrenza in termini di produttività e contenimento dei costi. Vitto e alloggio in fabbrica detratti allo stipendio ed età pensionabile non inferiore ai novant'anni.
Ci stiamo avviando verso un futuro in cui l'automobile sarà solo il ricordo di come buttammo gli ultimi risparmi.
---------------------------------------------------------------
Hanno deciso di togliere il ciotolato dalle strade di Milano perché pericoloso, i nati del 1815 subito insorti, hanno formato delle barricate.
Ho aggiunto 2 pollici al mio pene in meno di 1 secondo.
Se fossi stato un contorsionista sarei arrivato a 4 pollici.
Oggi le ragazze sono molto più emancipate. L’altro giorno ho chiesto il numero ad una ragazza e lei me lo ha dato, io ero il 36.
Per creare un po’ di atmosfera ho comprato delle candele all’Ikea, ci ho messo tre ore per montarle.
Avete mai provato a scoreggiare indossando un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo.
Mia figlia ha aspettato talmente tanto a nascere che sono diventato prima nonno.
Prof. Spalmalacqua
Sconcerto a Bologna alla manifestazione in ricordo delle vittime della strage fascista alla stazione, Tremonti ha cercato per 10 minuti di interrompere il normale svolgimento dei fischi.
Tutto il mondo politico, da sinistra a destra, si è indignato per i fischi alla manifestazione in ricordo delle vittime alla strage alla stazione di Bologna, certo sarebbe stato meglio bloccare i traghetti dei vacanzieri ma dove lo trovi un traghetto a Bologna?
FIAT: Marchionne è stato chiarissimo, perché il piano industriale funzioni occorre che gli stabilimenti si allineino alla concorrenza in termini di produttività e contenimento dei costi. Vitto e alloggio in fabbrica detratti allo stipendio ed età pensionabile non inferiore ai novant'anni.
Ci stiamo avviando verso un futuro in cui l'automobile sarà solo il ricordo di come buttammo gli ultimi risparmi.
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Hanno deciso di togliere il ciotolato dalle strade di Milano perché pericoloso, i nati del 1815 subito insorti, hanno formato delle barricate.
Ho aggiunto 2 pollici al mio pene in meno di 1 secondo.
Se fossi stato un contorsionista sarei arrivato a 4 pollici.
Oggi le ragazze sono molto più emancipate. L’altro giorno ho chiesto il numero ad una ragazza e lei me lo ha dato, io ero il 36.
Per creare un po’ di atmosfera ho comprato delle candele all’Ikea, ci ho messo tre ore per montarle.
Avete mai provato a scoreggiare indossando un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo.
Mia figlia ha aspettato talmente tanto a nascere che sono diventato prima nonno.
Prof. Spalmalacqua
27 settembre 2005
I Gemelli Omozigoti della Politica.
È accaduto uno strano fenomeno in Italia, sfuggito ai più. L’evento, rarissimo e molto particolare, ha impiegato molti decenni a svilupparsi ed è tuttora in continua evoluzione. Si tratta dei Gemelli Omozigoti della Politica (G.O.P.).
L’embrione iniziale, solido e ben radicato, quando si è indebolito si è diviso in due, poi in tre, poi in quattro fino a cinque gemelli, Udc, Cdu, Udeur, Margherita (l’unica femmina del gruppo) e Dc (che ha mantenuto il nome dell’embrione iniziale); i cinque gemelli spargendosi, si sono attaccati ad altre entità individuali e scompagnate, succhiando loro linfa vitale.
Questo atteggiamento è servito ai Gemelli per rigenerarsi e apparentemente hanno anche cambiato fisionomia. I G.O.P, che sono qualcosa di più di fratelli in quanto sono identici, se allontanati riescono infatti a risultare diversi; questo fenomeno è anche detto di “Dissimulazione”.
Non bisogna però lasciarsi ingannare perché i G.O.P hanno esattamente lo stesso corredo cromosomico, lo stesso gruppo sanguigno, le stesse amicizie e, se uno si trovasse in difficoltà, gli altri sarebbero comunque in grado di percepirne il “richiamo”, anche a distanza, e correrebbero immediatamente in suo aiuto abbandonando l’entità ricostituente.
Al loro ritorno, i G.O.P., sono sempre bene accolti e più forti di prima, basta anche solo la minaccia di abbandono per ottenere risultati importanti per la propria crescita.
L’intento finale di questa successione di spostamenti è comunque il ricongiungimento. Dopo aver spremuto e assorbito nutrimento dalle entità ospitanti le lasceranno agonizzanti ai loro destini.
È ancora difficile per gli studiosi definire quando questo avverrà ma una cosa è certa, nessun culo verrà risparmiato.
Prof. Spalmalacqua
L’embrione iniziale, solido e ben radicato, quando si è indebolito si è diviso in due, poi in tre, poi in quattro fino a cinque gemelli, Udc, Cdu, Udeur, Margherita (l’unica femmina del gruppo) e Dc (che ha mantenuto il nome dell’embrione iniziale); i cinque gemelli spargendosi, si sono attaccati ad altre entità individuali e scompagnate, succhiando loro linfa vitale.
Questo atteggiamento è servito ai Gemelli per rigenerarsi e apparentemente hanno anche cambiato fisionomia. I G.O.P, che sono qualcosa di più di fratelli in quanto sono identici, se allontanati riescono infatti a risultare diversi; questo fenomeno è anche detto di “Dissimulazione”.
Non bisogna però lasciarsi ingannare perché i G.O.P hanno esattamente lo stesso corredo cromosomico, lo stesso gruppo sanguigno, le stesse amicizie e, se uno si trovasse in difficoltà, gli altri sarebbero comunque in grado di percepirne il “richiamo”, anche a distanza, e correrebbero immediatamente in suo aiuto abbandonando l’entità ricostituente.
Al loro ritorno, i G.O.P., sono sempre bene accolti e più forti di prima, basta anche solo la minaccia di abbandono per ottenere risultati importanti per la propria crescita.
L’intento finale di questa successione di spostamenti è comunque il ricongiungimento. Dopo aver spremuto e assorbito nutrimento dalle entità ospitanti le lasceranno agonizzanti ai loro destini.
È ancora difficile per gli studiosi definire quando questo avverrà ma una cosa è certa, nessun culo verrà risparmiato.
Prof. Spalmalacqua
All Iberian, Berlusconi assolto perché il falso in bilancio non è più reato.
Grazie alla legge confezionatosi su misura, il sarto di Arcore è stato assolto dall'accusa di avere creato - attraverso società offshore - fondi neri. L'accusa sosteneva che tra il 1989 e il '96 un miliardo di euro transitò in quel conto per operazioni illecite come la corruzione di magistrati, operazioni finanziarie al di fuori delle regole dei mercati e finanziamento ai partiti tra i quali il Psi di Bettino Craxi.
Una notizia che ieri mi ha tolto l'appetito infatti, a "porta a porta", Bruno Vespa parlava di diete e di come gli italiani mangiano male; Certo finché saranno costretti ad ingoiare certi rospi!!!
Comunque bisogna riconoscere che Vespa è un giornalista "sul pezzo", quando assolveranno Previti mi aspetto una puntata sul "sadomaso".
Prof. Spalmalacqua
Una notizia che ieri mi ha tolto l'appetito infatti, a "porta a porta", Bruno Vespa parlava di diete e di come gli italiani mangiano male; Certo finché saranno costretti ad ingoiare certi rospi!!!
Comunque bisogna riconoscere che Vespa è un giornalista "sul pezzo", quando assolveranno Previti mi aspetto una puntata sul "sadomaso".
Prof. Spalmalacqua
26 settembre 2005
Politici e Farfalle Rosse
Come rappresentante del popolo desidero inviare agli studenti di Siena del collettivo Farfalle Rosse, la mia più viva solidarietà per gli inqualificabili episodi di intolleranza di cui sono stati oggetto in questi giorni da parte di quella schiera di politici convinti che le contestazioni, gli insulti, gli striscioni, i cappi si debbano fare solo nelle aule di Montecitorio.
Evidentemente sono politici non liberal altrimenti avrebbero rispettato le opinioni di tutti.
Prof. Spalmalacqua
Evidentemente sono politici non liberal altrimenti avrebbero rispettato le opinioni di tutti.
Prof. Spalmalacqua
Non siamo più l'Italietta di un tempo
Non siamo più l’Italietta di un tempo, ma allora come mai quando Tremonti e Fazio hanno varcato la soglia della Banca Mondiale l’altoparlante ha gracchiato: “Si segnala la presenza di borseggiatori, prestare attenzione agli oggetti di valore e ai documenti”?
Non siamo più l’Italietta di un tempo, una volta ci chiamavano italiani mafiosi oggi nessuno ha più il coraggio. Minghia!!!
Non siamo più l’Italietta di un tempo, una volta essere figli di banchieri significava essere poveri. Oggi sono precari.
Prof.Spalmalacqua
Non siamo più l’Italietta di un tempo, una volta ci chiamavano italiani mafiosi oggi nessuno ha più il coraggio. Minghia!!!
Non siamo più l’Italietta di un tempo, una volta essere figli di banchieri significava essere poveri. Oggi sono precari.
Prof.Spalmalacqua
23 settembre 2005
Sondaggio libero
Lo spunto me lo ha dato un mio collega che questa mattina scoprendo che, i partecipanti alla trasmissione Forum, sono degli attori e le storie sono inventate si è indignato.
Niente lo ha mai toccato così nel profondo; i soprusi di Genova, le bugie raccontate pur di poter entrare in guerra, le torture, gli omicidi e le successive assoluzioni, episodi vari di malasanità ecc. niente di tutto questo lo aveva mai sfiorato minimamente.
Quali sono le cose per cui in Italia è ancora lecito indignarsi?
Sbizzarritevi!!!
1. Scoprire che Forum è una trasmissione inventata.
2. La propria squadra di calcio è stata retrocessa per illeciti sportivi.
3. Tremonti fischiato alla commemorazioe delle vittime della strage di Bologna.
Buon Week End e buona meditazione
A lunedì
Prof. Spalmalacqua
Niente lo ha mai toccato così nel profondo; i soprusi di Genova, le bugie raccontate pur di poter entrare in guerra, le torture, gli omicidi e le successive assoluzioni, episodi vari di malasanità ecc. niente di tutto questo lo aveva mai sfiorato minimamente.
Quali sono le cose per cui in Italia è ancora lecito indignarsi?
Sbizzarritevi!!!
1. Scoprire che Forum è una trasmissione inventata.
2. La propria squadra di calcio è stata retrocessa per illeciti sportivi.
3. Tremonti fischiato alla commemorazioe delle vittime della strage di Bologna.
Buon Week End e buona meditazione
A lunedì
Prof. Spalmalacqua
La minestra raffreddata.
Ingredienti:
due palle di tremontina,
molti chili di porcate (condoni, cartolarizzazioni)
dei cetrioli molto grossi (a seconda del vostro retto).
Togliete dalla superficie il sottile strato di scrupoli e dignità e gettatelo.
Aggiungete della finanza creativa, un pizzico di arroganza, insulti a piacere, qualche scandalo (Parmalat, Cirio, Antonveneta), bugie a volontà.
Non sobbollite ne riscaldate (tanto è inutile), la minestra va servita fredda.
Prof. Spalmalacqua
due palle di tremontina,
molti chili di porcate (condoni, cartolarizzazioni)
dei cetrioli molto grossi (a seconda del vostro retto).
Togliete dalla superficie il sottile strato di scrupoli e dignità e gettatelo.
Aggiungete della finanza creativa, un pizzico di arroganza, insulti a piacere, qualche scandalo (Parmalat, Cirio, Antonveneta), bugie a volontà.
Non sobbollite ne riscaldate (tanto è inutile), la minestra va servita fredda.
Prof. Spalmalacqua
22 settembre 2005
Spalma news
Dalle pagine della padania: «Borghezio ha rischiato la vita», stava confezionando dei regali per i bambini arabi quando si è staccata una spoletta.
Oggi 22 settembre è la giornata europea senz'auto ma Milano non ha aderito all'iniziativa. Non possiamo abbassare il livello di PM10 proprio quando i milanesi stanno smettendo di fumare, sarebbe letale per loro.
Siniscalco si è dimesso. Non ha voluto presentarsi a Washington al Fondo Monetario internazionale, fianco a fianco col governatore di Bankitalia Antonio Fazio; e come dargli torto, è svilente stare a fianco di qualcuno e sentirsi una mosca.
La sperimentazione della cosiddetta pillola abortiva, la Ru486 - in corso presso l'ospedale Sant'Anna di Torino - è sospesa. Lo ha deciso il ministro della Salute, Francesco Storace. Gli ispettori inviati sul posto per controllare la correttezza della procedure, hanno riscontrato una grave irregolarità: Funzionava!
Prof. Spalmalacqua
Oggi 22 settembre è la giornata europea senz'auto ma Milano non ha aderito all'iniziativa. Non possiamo abbassare il livello di PM10 proprio quando i milanesi stanno smettendo di fumare, sarebbe letale per loro.
Siniscalco si è dimesso. Non ha voluto presentarsi a Washington al Fondo Monetario internazionale, fianco a fianco col governatore di Bankitalia Antonio Fazio; e come dargli torto, è svilente stare a fianco di qualcuno e sentirsi una mosca.
La sperimentazione della cosiddetta pillola abortiva, la Ru486 - in corso presso l'ospedale Sant'Anna di Torino - è sospesa. Lo ha deciso il ministro della Salute, Francesco Storace. Gli ispettori inviati sul posto per controllare la correttezza della procedure, hanno riscontrato una grave irregolarità: Funzionava!
Prof. Spalmalacqua
21 settembre 2005
Le 5 cose che consigliamo per ravvivare le primarie.(Aggiornamento)
Il 7 settembre abbiamo lanciato l'iniziativa per aiutare i candidati del centrosinistra a ravvivare le primarie [http://spalmalacqua.blogspot.com/2005/09/le-primarie.html].
La proposta è stata accolta anche nel sito www.socialpress.it e sul Blog di Sua Squisitezza http://suasquisitezza.splinder.com
L'iniziativa continua, pubblichiamo l'aggiornamento:
Le 5 cose (ma anche meno) che consiglio per ravvivare le primarie sono:
1.Far presentare i comizi di Mastella a Marilyn Manson.
2.Riempire il treno di Bertinotti con zecche, pulci e piattole per essere più vicino ai pendolari.
3. Fare le primarie in una miniera di carbone, seguire i concorrenti 24 ore su 24 con telecamere eliminandone uno a settimana.
4. Mastella che bacia Rutelli per dimostrare che la DC non si trasmette attraverso la saliva.
5. Far presentare i comizi di Prodi ad Apicella.
6. Far fare a Vladimir Lussuria lo spogliarello ai comizi di Bertinotti. Vlad
7. Più figa ai comizi. Chicco
8. La foto di Prodi che bacia in bocca un uomo, sulla copertina dell'Osservatore Romano.
9. Il video di Prodi che bacia in bocca Ruini, diffuso su internet.
10.La Panzino appare nuda in un dibattito televisivo, con in testa comunque il passamontagna arcobaleno.
11. Uno dei candidati muore il giorno prima delle primarie, ucciso da un folle davanti a numerosi cineamatori.
12. Uno dei candidati dichiara di essere fascista cinque minuti prima che si chiudano le urne delle primarie.
La proposta è stata accolta anche nel sito www.socialpress.it e sul Blog di Sua Squisitezza http://suasquisitezza.splinder.com
L'iniziativa continua, pubblichiamo l'aggiornamento:
Le 5 cose (ma anche meno) che consiglio per ravvivare le primarie sono:
1.Far presentare i comizi di Mastella a Marilyn Manson.
2.Riempire il treno di Bertinotti con zecche, pulci e piattole per essere più vicino ai pendolari.
3. Fare le primarie in una miniera di carbone, seguire i concorrenti 24 ore su 24 con telecamere eliminandone uno a settimana.
4. Mastella che bacia Rutelli per dimostrare che la DC non si trasmette attraverso la saliva.
5. Far presentare i comizi di Prodi ad Apicella.
6. Far fare a Vladimir Lussuria lo spogliarello ai comizi di Bertinotti. Vlad
7. Più figa ai comizi. Chicco
8. La foto di Prodi che bacia in bocca un uomo, sulla copertina dell'Osservatore Romano.
9. Il video di Prodi che bacia in bocca Ruini, diffuso su internet.
10.La Panzino appare nuda in un dibattito televisivo, con in testa comunque il passamontagna arcobaleno.
11. Uno dei candidati muore il giorno prima delle primarie, ucciso da un folle davanti a numerosi cineamatori.
12. Uno dei candidati dichiara di essere fascista cinque minuti prima che si chiudano le urne delle primarie.
Fare shopping equivale a fare sesso.
Fare shopping equivale a fare sesso. Ad affermarlo è il noto latin Lover dell'economia, premio nobel 2000, Daniel McFadden
Un pomeriggio al centro commerciale equivale ad un Putan Tour.
Prof. Spalmalacqua
Un pomeriggio al centro commerciale equivale ad un Putan Tour.
Prof. Spalmalacqua
20 settembre 2005
Esplosioni
Il premier non ne può più dei continui attacchi e minaccia di farsi esplodere:
"Un giorno o l'altro esploderò, quando vedrò che la mia immagine non corrisponde più alla realtà”. E' quello che ha dichiarato questa mattina ai giornalisti il "presidente Kamikaze".
Non vedo perché dovremmo pagare noi italiani gli errori di un chirurgo estetico.
L'attuale fase politica richiede un ritorno al sistema elettorale inversamente proporzionale, con uno sbarramento al 4% che permetterebbe di eliminare i partiti più piccoli aumentando il numero di seggi.
In parole povere significa “meno cessi, più stronzi”.
Prof. Spalmalacqua
"Un giorno o l'altro esploderò, quando vedrò che la mia immagine non corrisponde più alla realtà”. E' quello che ha dichiarato questa mattina ai giornalisti il "presidente Kamikaze".
Non vedo perché dovremmo pagare noi italiani gli errori di un chirurgo estetico.
L'attuale fase politica richiede un ritorno al sistema elettorale inversamente proporzionale, con uno sbarramento al 4% che permetterebbe di eliminare i partiti più piccoli aumentando il numero di seggi.
In parole povere significa “meno cessi, più stronzi”.
Prof. Spalmalacqua
Schegge
Sulle coppie di fatto, Ruini dice che sono fuori dalla costituzione.
Sentire Ruini parlare di costituzione, è come sentire Buttiglione parlare di donne che ci azzecca?
Adesso Rutelli e Mastella sono in difficoltà perché stanno insieme ma non possono ufficializzare l'unione. Entrambi hanno definitivamente voltato le spalle ai gay; Attenzione, qualcuno potrebbe approfittarne.
Ho deciso, alle primarie voto Scalfarotto, vedo bene una first lady di nome Erminio.
Prof. Spalmalacqua
Sentire Ruini parlare di costituzione, è come sentire Buttiglione parlare di donne che ci azzecca?
Adesso Rutelli e Mastella sono in difficoltà perché stanno insieme ma non possono ufficializzare l'unione. Entrambi hanno definitivamente voltato le spalle ai gay; Attenzione, qualcuno potrebbe approfittarne.
Ho deciso, alle primarie voto Scalfarotto, vedo bene una first lady di nome Erminio.
Prof. Spalmalacqua
19 settembre 2005
Appello al futuro governo
Diffondiamo l'iniziativa di Sabina Guzzanti. Firmiamo l'appello al futuro governo italiano per un informazione più libera.
Dieci richieste al futuro governo italiano
http://www.vivazapatero.org/appello2.htm
Dieci richieste al futuro governo italiano
http://www.vivazapatero.org/appello2.htm
Ritrovato il cervello di Castelli.
Una medium indica il punto esatto in cui si trova il cervello del ministro della giustizia.
Le ipotesi sono tante: potrebbe essere fuggito dopo aver appreso dai quotidiani la notizia della nomina a ministro. Oppure potrebbe non essere mai stato compatibile. L’unica cosa certa è che il cervello sta bene e non vuole tornare indietro.
Il luogo del ritrovamento resta per ora un mistero così come le modalità. A ritrovarlo, infatti, è stata una medium con la quale il cervello è sempre rimasto in contatto ma a cui aveva chiesto di non rivelare il nascondiglio. Ieri, invece, dopo averlo sentito parlare dal palco della festa nazionale padana, a Venezia ha deciso che era arrivato il momento di rompere il silenzio.
Sembra, infatti, che durante il suo discorso al popolo della Padania, ad un certo punto abbia pronunciato parole senza senso, apparentemente normali per chi lo conosce, ma che hanno preoccupato, e non poco, la medium.
Parole come: “Era il 7 ottobre 1571, e l'alleanza costituita dalla repubblica di Venezia con Spagna e il regno Pontificio battè le forze navali dell'impero Ottomano…”, oppure ”un uomo mascherato, un uomo mascheato e un tagliatore di teste,… se vince la sinistra vinceranno gli incappucciati…” hanno convinto la donna, da tempo profondamente innamorata di lui e da ieri anche preoccupata per la sua salute, a rivelarne il segreto. Forse, ha poi aggiunto, per lui siamo ancora in tempo.
Da questa notte un team di esperti sta cercando di convincere il cervello a tornare, ma ci sono poche possibilità che questo accada.
Il ministro ha poi dichiarato: Non cederemo ai ricatti, la Lega può farcela anche senza"
Prof. Spalmalacqua
Le ipotesi sono tante: potrebbe essere fuggito dopo aver appreso dai quotidiani la notizia della nomina a ministro. Oppure potrebbe non essere mai stato compatibile. L’unica cosa certa è che il cervello sta bene e non vuole tornare indietro.
Il luogo del ritrovamento resta per ora un mistero così come le modalità. A ritrovarlo, infatti, è stata una medium con la quale il cervello è sempre rimasto in contatto ma a cui aveva chiesto di non rivelare il nascondiglio. Ieri, invece, dopo averlo sentito parlare dal palco della festa nazionale padana, a Venezia ha deciso che era arrivato il momento di rompere il silenzio.
Sembra, infatti, che durante il suo discorso al popolo della Padania, ad un certo punto abbia pronunciato parole senza senso, apparentemente normali per chi lo conosce, ma che hanno preoccupato, e non poco, la medium.
Parole come: “Era il 7 ottobre 1571, e l'alleanza costituita dalla repubblica di Venezia con Spagna e il regno Pontificio battè le forze navali dell'impero Ottomano…”, oppure ”un uomo mascherato, un uomo mascheato e un tagliatore di teste,… se vince la sinistra vinceranno gli incappucciati…” hanno convinto la donna, da tempo profondamente innamorata di lui e da ieri anche preoccupata per la sua salute, a rivelarne il segreto. Forse, ha poi aggiunto, per lui siamo ancora in tempo.
Da questa notte un team di esperti sta cercando di convincere il cervello a tornare, ma ci sono poche possibilità che questo accada.
Il ministro ha poi dichiarato: Non cederemo ai ricatti, la Lega può farcela anche senza"
Prof. Spalmalacqua
16 settembre 2005
Aggiornamenti dal mondo.
Francoforte:Manager IKEA suicida in carcere. La salma verrà trasportata nell’apposito Kit e ricostruita nella camera mortuaria, dalla famiglia.
Tokio: Voleva far uccidere la moglie del suo amante, così ha commissionato l'omicidio ad un detective privato pronto a ogni lavoro sporco, pagandogli, in anticipo un milione di yen (7.450 euro circa).
Al sicario aveva chiesto di farlo sembrare un incidente. È stato sufficiente invertire le scritte sui pedali; “ACCELERATORE” e “FRENO”.
Prof. Spalmalacqua
Tokio: Voleva far uccidere la moglie del suo amante, così ha commissionato l'omicidio ad un detective privato pronto a ogni lavoro sporco, pagandogli, in anticipo un milione di yen (7.450 euro circa).
Al sicario aveva chiesto di farlo sembrare un incidente. È stato sufficiente invertire le scritte sui pedali; “ACCELERATORE” e “FRENO”.
Prof. Spalmalacqua
Spalma news
La politica ambientale del governo messicano fa cagare e centinaia di militanti di Greenpeace hanno deciso di spiegarglielo a modo loro, scendendo in strada con Wc al seguito e sedendovici sopra, semplicemente.
In Italia per protestare dovremmo portare davanti a palazzo Chigi un’opera d’arte contemporanea, perché non si capisce un cazzo.
Il comune di Milano accusa i vigili di non fare abbastanza multe, visto gli scarsi introiti degli autovelox, ha deciso di multare le macchine che non raggiungono i 40 Kmh in tangenziale.
Arriva l’uragano Ophelia e Bush dichiara lo stato di emergenza.
L'uragano, potrebbe causare molti danni ma per essere sicuri George W. Bush ha mandato anche la protezione civile.
Baggio è pronto a ritrovare il calcio e questa volta come allenatore. Dopo avere calcato le panchine di Juventus, Milan, Inter, Bologna e Brescia e della nazionale, quella è la parte del campo che gli manca di più.
Secondo il Los Angeles Times, il Pentagono avrebbe già messo a punto un piano d'emergenza per compiere attacchi contro gli impianti nucleari iraniani. Chiunque fabbrichi armi di distruzione di massa sarà sterminato.
Prof. Spalmalacqua
In Italia per protestare dovremmo portare davanti a palazzo Chigi un’opera d’arte contemporanea, perché non si capisce un cazzo.
Il comune di Milano accusa i vigili di non fare abbastanza multe, visto gli scarsi introiti degli autovelox, ha deciso di multare le macchine che non raggiungono i 40 Kmh in tangenziale.
Arriva l’uragano Ophelia e Bush dichiara lo stato di emergenza.
L'uragano, potrebbe causare molti danni ma per essere sicuri George W. Bush ha mandato anche la protezione civile.
Baggio è pronto a ritrovare il calcio e questa volta come allenatore. Dopo avere calcato le panchine di Juventus, Milan, Inter, Bologna e Brescia e della nazionale, quella è la parte del campo che gli manca di più.
Secondo il Los Angeles Times, il Pentagono avrebbe già messo a punto un piano d'emergenza per compiere attacchi contro gli impianti nucleari iraniani. Chiunque fabbrichi armi di distruzione di massa sarà sterminato.
Prof. Spalmalacqua
15 settembre 2005
Spalma in pillole
Una ricercatrice nel campo della pediatria ha scoperto che piangiamo ancora prima di venire alla luce. A provocare il pianto, documentato grazie a sofisticate macchine, è stata una stimolazione acustica molto breve; alle parole “mi consenta” il feto scoppia a piangere e fa il gesto dell’ombrello, la registrazione non lascia dubbi.
Berlusconi si difende dalle accuse di Razzismo per la vicenda aperta dal parlamentare Crosetto sulla «grande massoneria ebraica e americana».
"Antisemita io?" Ha dichiarato Berlusconi, "ma se gli ebrei sono i migliori amici dell’uomo".
Intanto Londra ha messo una taglia sulla testa di tre generali israeliani, incriminati per la violazione della Convenzione di Ginevra nei Territori occupati. Grazie alla taglia da incassare, ha detto il portavoce, speriamo che si costituiscano.
Prof. Spalmalacqua
Berlusconi si difende dalle accuse di Razzismo per la vicenda aperta dal parlamentare Crosetto sulla «grande massoneria ebraica e americana».
"Antisemita io?" Ha dichiarato Berlusconi, "ma se gli ebrei sono i migliori amici dell’uomo".
Intanto Londra ha messo una taglia sulla testa di tre generali israeliani, incriminati per la violazione della Convenzione di Ginevra nei Territori occupati. Grazie alla taglia da incassare, ha detto il portavoce, speriamo che si costituiscano.
Prof. Spalmalacqua
14 settembre 2005
L'uragano Calvio
L'uragano Calvio si è abbattuto sull’Italia, quasi indisturbato, provocando danni irreparabili, ma il bilancio è ancora parziale e potrebbe rivelarsi molto più grave non appena tutta la merda che ricopre l’intero paese sarà rimossa.
La zona più colpita è sempre il sud, da sempre il terreno più esposto a devastazioni da parte di questo genere di calamità naturali. Ma anche le regioni settentrionali non sono state risparmiate, grazie al contributo di un venticello proveniente dal nord. Il venticelo da solo non sarebbe stato più forte di una brezza primaverile ma sommato alla forza devastante di Calvio lo ha reso molto più distruttivo. A niente sono serviti gli esili argini costruiti anche all'interno di Calvio stesso.
Lo scenario è sconvolgente, miseria, terrore e morte ovunque. Il livello di merda è tale da coprire completamente persino la banca d’Italia, l’edificio più alto del paese.
L’uragano sta ora perdendo la sua forza, gli esperti, infatti, hanno declassato l’uragano in Categoria "Bondi”, ma è proprio in questo frangente che il suddetto tipo di tempeste diventa più pericoloso, imprevedibile;
potrebbe infatti cambiare le carte in tavola, roteare su se stesso, cambiare forma e spiazzare tutti.
Data la portata del cataclisma e dei danni provocati da questo, è probabile che il paese non verrà più ricostruito, come è già capitato in occasione di altre devastazioni meno distruttive come terremoti e alluvioni.
In ogni caso ci vorranno anni prima che ritorni ad essere un paese “normale”
Prof. Spalmalacqua
La zona più colpita è sempre il sud, da sempre il terreno più esposto a devastazioni da parte di questo genere di calamità naturali. Ma anche le regioni settentrionali non sono state risparmiate, grazie al contributo di un venticello proveniente dal nord. Il venticelo da solo non sarebbe stato più forte di una brezza primaverile ma sommato alla forza devastante di Calvio lo ha reso molto più distruttivo. A niente sono serviti gli esili argini costruiti anche all'interno di Calvio stesso.
Lo scenario è sconvolgente, miseria, terrore e morte ovunque. Il livello di merda è tale da coprire completamente persino la banca d’Italia, l’edificio più alto del paese.
L’uragano sta ora perdendo la sua forza, gli esperti, infatti, hanno declassato l’uragano in Categoria "Bondi”, ma è proprio in questo frangente che il suddetto tipo di tempeste diventa più pericoloso, imprevedibile;
potrebbe infatti cambiare le carte in tavola, roteare su se stesso, cambiare forma e spiazzare tutti.
Data la portata del cataclisma e dei danni provocati da questo, è probabile che il paese non verrà più ricostruito, come è già capitato in occasione di altre devastazioni meno distruttive come terremoti e alluvioni.
In ogni caso ci vorranno anni prima che ritorni ad essere un paese “normale”
Prof. Spalmalacqua
13 settembre 2005
Il paese dei tarzanelli.
Uno dopo l’altro si susseguono i candidati al prossimo ministero della Santità. Dopo i re magi Andreotti e Buttiglione è la volta dell’inquisitore Inclemente Mastella che ha dichiarato di essere contrario al riconoscimento delle coppie di fatto, e minaccia di lasciare il centrosinistra.
Dopo questa dichiarazione mi sembra giusto che nessuno più se lo inculi.
E se Prodi accusa un eccessivo strabismo verso sinistra, il leader dell'Udeur dimostra eccessiva cataratta, infatti più che al centro Mastella è caduto eccessivamente in basso.
Un altro mattone, quindi, verso la costruzione del "Grande Centro", di cui è già stato disegnato il simbolo: due chiappe che rappresentano gli italiani, e la scritta “IO ENTRO”.
Mastella ha chiesto l'adozione del codice etico; Cirino Pomicino ha già iniziato a leggerlo ma è molto complesso, articolato, onesto e soprattuto inutile.
Prof. Spalmalacqua
Dopo questa dichiarazione mi sembra giusto che nessuno più se lo inculi.
E se Prodi accusa un eccessivo strabismo verso sinistra, il leader dell'Udeur dimostra eccessiva cataratta, infatti più che al centro Mastella è caduto eccessivamente in basso.
Un altro mattone, quindi, verso la costruzione del "Grande Centro", di cui è già stato disegnato il simbolo: due chiappe che rappresentano gli italiani, e la scritta “IO ENTRO”.
Mastella ha chiesto l'adozione del codice etico; Cirino Pomicino ha già iniziato a leggerlo ma è molto complesso, articolato, onesto e soprattuto inutile.
Prof. Spalmalacqua
12 settembre 2005
Pappagalli verdi fritti.
Il 3 agosto, Human Rights Watch ha annunciato che il Governo Bush "sembra incline a far ripartire la produzione di mine antiuomo" per la prima volta dal 1997.
Il governo assicura che le nuove bombe saranno intelligenti, tutte certificate da relativo diploma e tutte precedentemente testate.
Le mine antiuomo hanno ancora un ruolo vitale ed essenziale nel proteggere i confini degli Stati Uniti che attualmente arriverebbero al Pakfghanistan".
Le bombe saranno intelligenti più dei marines ai posti di blocco ha dichiarato il portavoce del governo e recheranno la scritta “nuoce gravemente alla salute”.
Dopo la “guerra umanitaria” e la “bomba intelligente” gli esportatori di cordialità hanno pronti altri prodotti con cui proseguire la loro campagna di americanizzazione del globo: “lo stupro espansivo” e la “la tortura spassosa”.
L'Amministrazione Clinton aveva compiuto dei piccoli passi nella direzione di bandire le mine antiuomo, ma purtroppo il processo si è fermato ad un livello, diciamo, orale.
Prof. Spalmalacqua
Il governo assicura che le nuove bombe saranno intelligenti, tutte certificate da relativo diploma e tutte precedentemente testate.
Le mine antiuomo hanno ancora un ruolo vitale ed essenziale nel proteggere i confini degli Stati Uniti che attualmente arriverebbero al Pakfghanistan".
Le bombe saranno intelligenti più dei marines ai posti di blocco ha dichiarato il portavoce del governo e recheranno la scritta “nuoce gravemente alla salute”.
Dopo la “guerra umanitaria” e la “bomba intelligente” gli esportatori di cordialità hanno pronti altri prodotti con cui proseguire la loro campagna di americanizzazione del globo: “lo stupro espansivo” e la “la tortura spassosa”.
L'Amministrazione Clinton aveva compiuto dei piccoli passi nella direzione di bandire le mine antiuomo, ma purtroppo il processo si è fermato ad un livello, diciamo, orale.
Prof. Spalmalacqua
09 settembre 2005
Intervista al professore sull'Uragano Katrina,
Pubblichiamo in anteprima l'intervista fatta al professore e che apparirà su un importante quotidiano nazionale nei prossimi giorni.
Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?
Farei la spesa e poi stenderei la biancheria prima che piova, così si asciuga prima.
Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?
Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5.
Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?
Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii.
Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza.
Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni.
Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere.
Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale.
Cosa farebbe passato l’uragano?
Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci.
Oriana Fallaci?
Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui.
Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma… questo è sciacallaggio!
No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica.
E poi andrei ai concerti.
Ai concerti?
Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese.
Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani.
In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega.
Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?
Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate.
Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe.
Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart.
Grazie professore è stato molto gentile.
Prego si figuri, tenga le sue mutande.
Oh, che sbadata, grazie.
Prof. Spalmalacqua
Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?
Farei la spesa e poi stenderei la biancheria prima che piova, così si asciuga prima.
Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?
Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5.
Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?
Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii.
Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza.
Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni.
Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere.
Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale.
Cosa farebbe passato l’uragano?
Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci.
Oriana Fallaci?
Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui.
Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma… questo è sciacallaggio!
No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica.
E poi andrei ai concerti.
Ai concerti?
Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese.
Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani.
In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega.
Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?
Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate.
Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe.
Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart.
Grazie professore è stato molto gentile.
Prego si figuri, tenga le sue mutande.
Oh, che sbadata, grazie.
Prof. Spalmalacqua
Nuova legge sulle intercettazioni
La novità contenuta nella bozza del testo sulle intercettazioni che domani approda in consiglio dei ministri è che le persone intercettate ma che non risultano indagate dovranno essere avvisate di essere sotto controllo...
Riportiamo di seguito un’intercettazione fatta per avvisare chi non è indagato.
Ring, riing, riiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.
I. Proooonto chi è che srompe la miinghia!!!
M. Pronto, Buongiorno
I. Buongiorno chi palla?
M. La magistratura
I. …
M. Pronto? È ancora lì?
I. Si, si sono qui stavo nascond…ehm… compilando la dichiasrazione dei sredditi. Ehm…Che…cosa desiderano?
M. Vorremmo avvisarla che, nei prossimi tre mesi e per tre mesi soltanto, lei sarà intercettato telefonicamente, ma non ha nulla da temere perché lei non è indagato in nessun tipo d’investigazione, diversamente dal suo socio in affari che, sospettiamo, colluso, in qualche maniera, con la mafia.
I. Ah,… ed io cosa dovrei fare?
M. Niente di particolare. Lei dovrà comportarsi normalmente, questa è stata solo una comunicazione, prevista dalla legge. Mi raccomando non dica niente al signore in questione, sennò è inutile, ah, ah, ah, mi scusi mi sono lasciata andare...
I. Non zi preoccupi, sarò una tòmba, questa convessaziòne rimassrrà, come disre “Cosa Nostra”.
M. arrivederci
I. Eh, speriamo di no!!!
Click, …click
Riportiamo di seguito un’intercettazione fatta per avvisare chi non è indagato.
Ring, riing, riiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.
I. Proooonto chi è che srompe la miinghia!!!
M. Pronto, Buongiorno
I. Buongiorno chi palla?
M. La magistratura
I. …
M. Pronto? È ancora lì?
I. Si, si sono qui stavo nascond…ehm… compilando la dichiasrazione dei sredditi. Ehm…Che…cosa desiderano?
M. Vorremmo avvisarla che, nei prossimi tre mesi e per tre mesi soltanto, lei sarà intercettato telefonicamente, ma non ha nulla da temere perché lei non è indagato in nessun tipo d’investigazione, diversamente dal suo socio in affari che, sospettiamo, colluso, in qualche maniera, con la mafia.
I. Ah,… ed io cosa dovrei fare?
M. Niente di particolare. Lei dovrà comportarsi normalmente, questa è stata solo una comunicazione, prevista dalla legge. Mi raccomando non dica niente al signore in questione, sennò è inutile, ah, ah, ah, mi scusi mi sono lasciata andare...
I. Non zi preoccupi, sarò una tòmba, questa convessaziòne rimassrrà, come disre “Cosa Nostra”.
M. arrivederci
I. Eh, speriamo di no!!!
Click, …click
Incontri notturni in strada
Ieri sera mentre stavo prendendo sonno (sonno è il mio gatto) vedo avvicinarsi un monaco strano, alto, pelato, sembrava un monaco buddista ma la tunica era rosso-blu.
Emetteva uno strano suono, una nenia, sicuramente una preghiera.
“Ohm…lidin.. lidin.. oulidena..sabbu a Camuggi domenega a Zena”
Viene più vicino e si siede accanto a me, è proprio in quel momento che lo riconosco, è un cantante, un rapper ma non ricordo il nome…decido di interrompere la sua meditazione
PS: Scusi ma, io la conosco, lei non è quel rapper…?
M: Ero!!! Ero un rapper, ero tutto così: “Ehi fratello lasciati andare, se il rap è con te ti puoi liberare!” adesso sono Monaco Zen
PS: Ah! E quanto ha impiegato per passare dal rap allo zen?
M: 25!
PS: Caspita, 25 anni!
M: No, non 25 anni, 25 Kilometri.
PS: Come 25 Kilometri?
M: Si, sono passato da Rap..allo a Zen..ova.
Non mi sembrava tanto giusto ma mi incuriosiva così continuai.
PS: Scusi se le faccio tutte queste domande ma non ho mai incontrato un monaco e sono molto curioso.
Qual è il mese in cui medita di più?
M: Naturalmente…zennaio
PS: Giustamente! Ma i monaci usualmente si accoppiano?
M: Ma scusi, cosa pensa che non abbiamo i zenitali?
PS: Certo che no! Mi scusi.
M: Sabato scorso sono stata in montagna, a 2.500 m., faceva freddo ed ero in meditazione.
PS: E come si è riscaldato? naturalmente con tecniche zen..
M: No…uno zenepì
PS: La vedo un po’ sciupato peròi!
M: Si? Sono un po’ zenutrito.
PS: Senta ma qual è, in realtà, l’alimentazione tipica del monaco?
M: Io entro in meditazione e mi nutro di luce: il lunedì… il martedì… il mercoledì… il giovedì e il venerdì… anche il sabato mi nutro di luce…
PS: E ma così fa indigestione!
M: No… quella la domenica, quando vado a mangiare da mia madre!
PS: Senta e… come si lava un monaco?
M: Io mi sfrego tutto il corpo con un manto di lana di capra tibetana.
PS: Ah, e la fa star bene?
M: No, ma alla capra piace molto!
PS: E per la pulizia dei denti?
M: Uso lo zentifricio.
PS: Le chiedo un ultima cosa, lei è comnque un uomo e ogni tanto si innevosisce…
M: Si, ma quando sono nervoso mi siedo , entro in meditazione , Ohm… e poi conto.. 1.. .2... 3.. stella
“Ohm…lidin.. lidin.. oulidena..sabbu a Camuggi domenega a Pra”
…e si è addormentato. Così da ieri sera non sono più solo in questa strada a guardare la nebbia e quello che succede nel mondo.
Buona notte
Prof. Spalmalacqua
Emetteva uno strano suono, una nenia, sicuramente una preghiera.
“Ohm…lidin.. lidin.. oulidena..sabbu a Camuggi domenega a Zena”
Viene più vicino e si siede accanto a me, è proprio in quel momento che lo riconosco, è un cantante, un rapper ma non ricordo il nome…decido di interrompere la sua meditazione
PS: Scusi ma, io la conosco, lei non è quel rapper…?
M: Ero!!! Ero un rapper, ero tutto così: “Ehi fratello lasciati andare, se il rap è con te ti puoi liberare!” adesso sono Monaco Zen
PS: Ah! E quanto ha impiegato per passare dal rap allo zen?
M: 25!
PS: Caspita, 25 anni!
M: No, non 25 anni, 25 Kilometri.
PS: Come 25 Kilometri?
M: Si, sono passato da Rap..allo a Zen..ova.
Non mi sembrava tanto giusto ma mi incuriosiva così continuai.
PS: Scusi se le faccio tutte queste domande ma non ho mai incontrato un monaco e sono molto curioso.
Qual è il mese in cui medita di più?
M: Naturalmente…zennaio
PS: Giustamente! Ma i monaci usualmente si accoppiano?
M: Ma scusi, cosa pensa che non abbiamo i zenitali?
PS: Certo che no! Mi scusi.
M: Sabato scorso sono stata in montagna, a 2.500 m., faceva freddo ed ero in meditazione.
PS: E come si è riscaldato? naturalmente con tecniche zen..
M: No…uno zenepì
PS: La vedo un po’ sciupato peròi!
M: Si? Sono un po’ zenutrito.
PS: Senta ma qual è, in realtà, l’alimentazione tipica del monaco?
M: Io entro in meditazione e mi nutro di luce: il lunedì… il martedì… il mercoledì… il giovedì e il venerdì… anche il sabato mi nutro di luce…
PS: E ma così fa indigestione!
M: No… quella la domenica, quando vado a mangiare da mia madre!
PS: Senta e… come si lava un monaco?
M: Io mi sfrego tutto il corpo con un manto di lana di capra tibetana.
PS: Ah, e la fa star bene?
M: No, ma alla capra piace molto!
PS: E per la pulizia dei denti?
M: Uso lo zentifricio.
PS: Le chiedo un ultima cosa, lei è comnque un uomo e ogni tanto si innevosisce…
M: Si, ma quando sono nervoso mi siedo , entro in meditazione , Ohm… e poi conto.. 1.. .2... 3.. stella
“Ohm…lidin.. lidin.. oulidena..sabbu a Camuggi domenega a Pra”
…e si è addormentato. Così da ieri sera non sono più solo in questa strada a guardare la nebbia e quello che succede nel mondo.
Buona notte
Prof. Spalmalacqua
08 settembre 2005
Spalma News Italia
Milano: Imperversa una nuova moda tra i ragazzini, quella di farsi bombole di gas; un quattordicenne è stato trovato morto con il tubo del barbeque infilato nel braccio.
Si indaga anche su alcuni incidenti accaduti in passato, un ragazzino ha confessato di essersi lasciato andare in quella che credeva un'innocente e silenziosa scorreggina e di aver carbonizzato, per sbaglio, l’ultima fila della classe.
Un tredicenne in preda ad una crisi d’astinenza è stato scoperto mentre leccava un graffito appena finito.
È comunque emergenza per queste nuove droghe che sono trielina, acqua ragia, colla, vernici (soprattutto spray) e gas di vario genere, un ferramenta è stato arrestato mentre stazionava con un furgone nel parcheggio di una scuola.
Non aprirà la scuola islamica a Milano. Non è stata concessa l’agibilità perché i topi non hanno i requisiti igienico-sanitari. Nelle scuole italiane, infatti, i topi sono più educati, mangiano con posate e tovaglioli e alla sera puliscono anche la scuola.
Caso Fazio
Il quasi ex governatore della Banca D'Italia soffre di aerofagia ma non molla…
la sua poltrona sarà quotata in borsa. Il problema comunque non è Fazio ma trovare il suo successore, chi cazzo è disposto a fare la scalata su una montagna di merda?
Prof. Spalmalacqua
Si indaga anche su alcuni incidenti accaduti in passato, un ragazzino ha confessato di essersi lasciato andare in quella che credeva un'innocente e silenziosa scorreggina e di aver carbonizzato, per sbaglio, l’ultima fila della classe.
Un tredicenne in preda ad una crisi d’astinenza è stato scoperto mentre leccava un graffito appena finito.
È comunque emergenza per queste nuove droghe che sono trielina, acqua ragia, colla, vernici (soprattutto spray) e gas di vario genere, un ferramenta è stato arrestato mentre stazionava con un furgone nel parcheggio di una scuola.
Non aprirà la scuola islamica a Milano. Non è stata concessa l’agibilità perché i topi non hanno i requisiti igienico-sanitari. Nelle scuole italiane, infatti, i topi sono più educati, mangiano con posate e tovaglioli e alla sera puliscono anche la scuola.
Caso Fazio
Il quasi ex governatore della Banca D'Italia soffre di aerofagia ma non molla…
la sua poltrona sarà quotata in borsa. Il problema comunque non è Fazio ma trovare il suo successore, chi cazzo è disposto a fare la scalata su una montagna di merda?
Prof. Spalmalacqua
Spalma news dall'estero
Gaza, è stato ucciso l'ex capo della sicurezza palestinese Moussa Arafat perché accusato di corruzione. Socialisti, non lamentatevi, in fondo tangentopoli non è stata poi così traumatica.
New Orleans è una città ferita, agonizzante ormai in ginocchio ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla.
Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: “Ridotta la povertà del 50%”.
Saddam confessa i suoi crimini, “E’vero! ho comprato armi di distruzioni di massa ma se vi dico da chi non ci crederete mai.
Shwarzenegger: Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così. In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore.
Prof. Spalmalacqua
New Orleans è una città ferita, agonizzante ormai in ginocchio ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla.
Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: “Ridotta la povertà del 50%”.
Saddam confessa i suoi crimini, “E’vero! ho comprato armi di distruzioni di massa ma se vi dico da chi non ci crederete mai.
Shwarzenegger: Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così. In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore.
Prof. Spalmalacqua
07 settembre 2005
Senti di chi parlo..
...fu coinvolto in un altro scandalo considerato dalla società molto grave. Era considerato sconveniente dare spettacolo recitando, cantando e suonando.
Inoltre, l'attribuizione di deità connessa alla carica, se pure non pedissequamente percepita, con letterale zelo, poneva lo stravagante... in una condizione di ridicolo che rasentava una sorta di auto-blasfemia.
Odiato dai cittadini quasi all'unanimità, con una lista crescente di nemici politici, ...cominciò ad apprezzare la sua solitudine quando, scoprì la congiura che coinvolgeva vecchi amici.
L'anno successivo, partì per un lungo viaggio fra le isole, a bordo di una lussuosa barca sulla quale divertiva gli ospiti con prestazioni artistiche,
Di ritorno a ... dopo la tournée, trovò un'atmosfera piuttosto fredda; un governatore del nord, si ribellò, e questo lo spinse alla ricerca paranoica di ogni possibile minaccia; in questo stato mentale ordinò l'eliminazione di ogni persona con idee sospette.
Di chi sto parlando? se avete pensato a qualcuno di contemporaneo siete maliziosi.
Prof. Spalmalacqua
Inoltre, l'attribuizione di deità connessa alla carica, se pure non pedissequamente percepita, con letterale zelo, poneva lo stravagante... in una condizione di ridicolo che rasentava una sorta di auto-blasfemia.
Odiato dai cittadini quasi all'unanimità, con una lista crescente di nemici politici, ...cominciò ad apprezzare la sua solitudine quando, scoprì la congiura che coinvolgeva vecchi amici.
L'anno successivo, partì per un lungo viaggio fra le isole, a bordo di una lussuosa barca sulla quale divertiva gli ospiti con prestazioni artistiche,
Di ritorno a ... dopo la tournée, trovò un'atmosfera piuttosto fredda; un governatore del nord, si ribellò, e questo lo spinse alla ricerca paranoica di ogni possibile minaccia; in questo stato mentale ordinò l'eliminazione di ogni persona con idee sospette.
Di chi sto parlando? se avete pensato a qualcuno di contemporaneo siete maliziosi.
Prof. Spalmalacqua
Le primarie?
Accantonato il codice etico, morale, spirituale, tanto nessuno ci aveva capito un cazzo, Prodi si appresta a salire sul suo camion giallo inaugurato ieri per girare il paese e farsi spiegare bene dagli italiani il suo programma di governo.
Bertinotti lo farà in treno, tenuto conto che, tra ritardi e scioperi, non parteciperà a nessuno dei suoi comizi gli racconteremo tutto noi alla fine, quando passerà dalla vostra città lo riconoscerete subito, è quello coperto di post-it.
Pecoraro Scanio girerà in barca tutto lo stivale, risalirà il Po e arrivato a Cremona salirà su un camion alla volta di Milano, la sua ultima tappa sarà però Lampedusa dove naufagherà per riuscire ad entrare in un CPT.
Mastella con la sua roulotte non ha ancora deciso a quale traino agganciarsi.
Visto che ci aspetta una campagna elettorale noiosissima proporrei a voi lettori di questo blog di stilare una classifica di cose per ravvivare le primarie del centrosinistra.Comincio io...
Le 5 cose (ma anche meno) che consiglio per ravvivare le primarie.
1.Far presentare i comizi di Mastella a Marilyn Manson.
2.Riempire il treno di Bertinotti con zecche, pulci e piattole per essere più vicino ai pendolari.
3. Fare le primarie in una miniera di carbone, seguire i concorrenti 24 ore su 24 con telecamere eliminandone uno a settimana.
4. Mastella che bacia Rutelli per dimostrare che la DC non si trasmette attraverso la saliva.
5. Far presentare i comizi di Prodi ad Apicella.
Prof. Spalmalacqua
Bertinotti lo farà in treno, tenuto conto che, tra ritardi e scioperi, non parteciperà a nessuno dei suoi comizi gli racconteremo tutto noi alla fine, quando passerà dalla vostra città lo riconoscerete subito, è quello coperto di post-it.
Pecoraro Scanio girerà in barca tutto lo stivale, risalirà il Po e arrivato a Cremona salirà su un camion alla volta di Milano, la sua ultima tappa sarà però Lampedusa dove naufagherà per riuscire ad entrare in un CPT.
Mastella con la sua roulotte non ha ancora deciso a quale traino agganciarsi.
Visto che ci aspetta una campagna elettorale noiosissima proporrei a voi lettori di questo blog di stilare una classifica di cose per ravvivare le primarie del centrosinistra.Comincio io...
Le 5 cose (ma anche meno) che consiglio per ravvivare le primarie.
1.Far presentare i comizi di Mastella a Marilyn Manson.
2.Riempire il treno di Bertinotti con zecche, pulci e piattole per essere più vicino ai pendolari.
3. Fare le primarie in una miniera di carbone, seguire i concorrenti 24 ore su 24 con telecamere eliminandone uno a settimana.
4. Mastella che bacia Rutelli per dimostrare che la DC non si trasmette attraverso la saliva.
5. Far presentare i comizi di Prodi ad Apicella.
Prof. Spalmalacqua
06 settembre 2005
La resurrezione di Fazio
Era allora malato un certo Fazio di Bankitalia, Le sorelle Umberta, Calderola e Roberta la Marona, mandarono dunque a dire al signore: "Signore, ecco, il tuo amico è malato". All'udire questo, Silvio pensò: “E allora? Che volete da me? Mica posso fare miracoli (anche i migliori illusionisti hanno un limite), ma le sorelle erano le uniche rimastegli fedeli e allora le trattenne per due giorni nella sua grotta di Arcore. Poi disse ai suoi discepoli giornalisti: “Il nostro amico Fazio s'è addormentato ma io mi ricandiderò facendo enormi sacrifici, altrimenti sarò il prossimo, orsù andiamo da lui”.
Venne dunque Silvio e trovò Fazio che era gia da qualche giorno nel sepolcro, il puzzo era nauseabondo e sinceramente il popolo non ne poteva più.
Bankitalia era molto ambita e molti onorevoli erano accorsi al suo capezzale. Umberta disse: "Se tu Silvio fossi stato più presente, tutto questo, non sarebbe mai successo”. Ma Silvio rispose: “Fazio resusciterà, Io sono la politica; chi crede in Me, anche se muore, si ricandiderà e non morrà in eterno"; disse questo guardando De Michelis!. Dopo queste parole se ne andò a ridere di nascosto alla faccia del popolo italiano.
Prof. Spalmalacqua
Venne dunque Silvio e trovò Fazio che era gia da qualche giorno nel sepolcro, il puzzo era nauseabondo e sinceramente il popolo non ne poteva più.
Bankitalia era molto ambita e molti onorevoli erano accorsi al suo capezzale. Umberta disse: "Se tu Silvio fossi stato più presente, tutto questo, non sarebbe mai successo”. Ma Silvio rispose: “Fazio resusciterà, Io sono la politica; chi crede in Me, anche se muore, si ricandiderà e non morrà in eterno"; disse questo guardando De Michelis!. Dopo queste parole se ne andò a ridere di nascosto alla faccia del popolo italiano.
Prof. Spalmalacqua
05 settembre 2005
Riflessione sul razzismo verso le persone di “colore”.
La differenza tra i gruppi umani non è la base del razzismo e nemmeno lo sono le differenze culturali tra i popoli; il vero elemento che origina il discorso razziale in Italia è l’invidia.
Siamo invidiosi perché loro sono tutti molto alti mentre la nostra altezza media non raggiunge il metro e sessantacinque;
loro hanno un fisico asciutto mentre noi asciughiamo il conto corrente in palestre e beauty farm;
loro sono poveri e noi invece... Dio mio quanto vorremmo essere così poveri;
loro sono neri e noi passiamo ore stesi al sole come rettili per diventare di un colore più simile alla cacca dei neonati, giallo scuro con venature violacee, oppure facciamo ore di attesa nei centri abbronzatura coi nomi esotici.
Vorrei sapere perché, se si insulta un ebreo si parla di razzismo e se si insulta un marocchino si parla di easperazione dei cittadini.
Non è giusto che si faccia discriminazione razziale. Gli extracomunitari devono avere tutti il diritto di essere insultati in egual modo.
Prof. Spalmalacqua
Siamo invidiosi perché loro sono tutti molto alti mentre la nostra altezza media non raggiunge il metro e sessantacinque;
loro hanno un fisico asciutto mentre noi asciughiamo il conto corrente in palestre e beauty farm;
loro sono poveri e noi invece... Dio mio quanto vorremmo essere così poveri;
loro sono neri e noi passiamo ore stesi al sole come rettili per diventare di un colore più simile alla cacca dei neonati, giallo scuro con venature violacee, oppure facciamo ore di attesa nei centri abbronzatura coi nomi esotici.
Vorrei sapere perché, se si insulta un ebreo si parla di razzismo e se si insulta un marocchino si parla di easperazione dei cittadini.
Non è giusto che si faccia discriminazione razziale. Gli extracomunitari devono avere tutti il diritto di essere insultati in egual modo.
Prof. Spalmalacqua
Spalma News Trasporti
Code e maltempo nell’ultimo week end di controesodo, tutto nella norma ha detto la società autostrade.
Sono finite così le code delle vacanze; rientrati definitivamente tutti i vacanzieri del 2002, in tangenziale a Milano sono riprese regolarmente le code dei pendolari.
L’intercity che Reggio Calabria-Torino era infestato dalle zecche. Le zecche avrebbero potuto morire su un treno italiano dove non viaggia neanche un cane, se non fosse stato per il tempestivo intervento di alcuni passeggeri disposti a farsi pungere fino all’arrivo del domatore di pulci. La magistratura di Torino ha aperto un fascicolo per abbandono di animale su treno italiano. Deplorevole la risposta di Trenitalia che ha voluto infierire sui passeggeri offrendogli un viaggio gratuito.
L’ennesimo emulatore fa precipitare un aereo in Indonesia. "Mi aspetto che il bilancio delle vittime si aggiri sui 100 morti", ha detto Safyan, portavoce del governatore della provincia tra i passeggeri, altrimenti non parliamo neanche di disastro aereo ma di comune incidente.
Per domani e dopo domani non sono previsti incidenti aerei, il SULT infatti ha confermato lo sciopero degli assistenti di volo dell’Alitalia.
Prof. Spalmalacqua
Sono finite così le code delle vacanze; rientrati definitivamente tutti i vacanzieri del 2002, in tangenziale a Milano sono riprese regolarmente le code dei pendolari.
L’intercity che Reggio Calabria-Torino era infestato dalle zecche. Le zecche avrebbero potuto morire su un treno italiano dove non viaggia neanche un cane, se non fosse stato per il tempestivo intervento di alcuni passeggeri disposti a farsi pungere fino all’arrivo del domatore di pulci. La magistratura di Torino ha aperto un fascicolo per abbandono di animale su treno italiano. Deplorevole la risposta di Trenitalia che ha voluto infierire sui passeggeri offrendogli un viaggio gratuito.
L’ennesimo emulatore fa precipitare un aereo in Indonesia. "Mi aspetto che il bilancio delle vittime si aggiri sui 100 morti", ha detto Safyan, portavoce del governatore della provincia tra i passeggeri, altrimenti non parliamo neanche di disastro aereo ma di comune incidente.
Per domani e dopo domani non sono previsti incidenti aerei, il SULT infatti ha confermato lo sciopero degli assistenti di volo dell’Alitalia.
Prof. Spalmalacqua
01 settembre 2005
San Silvio Martire
E’ un leader stanco Berlusconi lo si capisce da quello che risponde ai giornalisti ” per me è un grande sacrificio ricandidarmi”.
È iniziato così il martirio del presidente del consiglio che non perde occasione per sfoderare la sua arma migliore il vittimismo.
Berlusconi è così vittimista che rimpiange di non essere mai morto.
Ma se ha deciso di ricandidarsi è chiaro che punta al suicidio (politico si intende).
“Io obbedisco alla legge del mio Io” sembra aver detto mentre levitava, ai giornalisti.
Sembra che nel prossimo governo voglia istituire un nuovo ministero, il Ministero della Santità.
E' inutile per quanto io possa abbassarmi davanti a Berlusconi non sarò mai alla sua altezza. Speriamo almeno che al terzo mandato impari a fare il politico.
Prof. Spalmalacqua
È iniziato così il martirio del presidente del consiglio che non perde occasione per sfoderare la sua arma migliore il vittimismo.
Berlusconi è così vittimista che rimpiange di non essere mai morto.
Ma se ha deciso di ricandidarsi è chiaro che punta al suicidio (politico si intende).
“Io obbedisco alla legge del mio Io” sembra aver detto mentre levitava, ai giornalisti.
Sembra che nel prossimo governo voglia istituire un nuovo ministero, il Ministero della Santità.
E' inutile per quanto io possa abbassarmi davanti a Berlusconi non sarò mai alla sua altezza. Speriamo almeno che al terzo mandato impari a fare il politico.
Prof. Spalmalacqua
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